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老师正在上课，一位睡的正香的学生手机响了，他醒了却一直不接电话。
老师：接啊！
学生：胳膊麻了！
老师：你给我出去！
学生犹豫半天：腿也麻了！

外甥女幼儿园大班了，今天在我面前炫耀她的数学好。于是乎我问她：一只鸭子一岁了，它有两条腿，请问5年后这只鸭子有几条腿？外甥女掰开手指数了数，很认真的告诉我：10条

朋友是派出所民警一枚。 　　一天早上，他接到报警电话，说家中被盗，丢了一千元。 　　可是，小偷的钱包落他家了，里面有好几千块以及小偷的银行卡，身份证……

这个社会的变化真是太快了，小的时候，妈妈给一块钱，我能从超市里拿一盒饼干，两袋面包，两瓶牛奶，还有几盒牙膏什么的，现在根本不行毕竟现在超市基本都装上了监控摄像头！时代发展太快了！

我们化学老师大学学的是物理，却教了化学。
我问他为什么，他说，当年看到物理办公室正对着就是厕所，感觉特别恶心，然后又觉得自己化学不错，就去教了化学。
然后呢？我问他。
他顿了一下，痛苦地说：“他妈的后来才知道那不是厕所，那是化学办公室！”

一男子手术室外焦急地等正在生孩子的妻子   突然护士走出来对他说：“恭喜你，生了个爸爸，你做儿子了！”男子高兴地上蹿下跳，嘴里还不停地喊着：“我终于做儿子了！我终于做儿子了！”

老艺术家：文艺青年里，四成穷，三成GAY。
记者：那不是还有三成吗？
老艺术家：你以为那三成和谁GAY。

一只鸡问猪：“主人呢？”猪：“出去买蘑菇了。”鸡听了撒丫子就跑。猪说：“你跑什么？”鸡：“泥马，有本事主人买粉条的时候你小子别跑！”

年轻辣妈带着三岁的儿子坐公交。
　　辣妈将儿子抱在腿上，儿子背对着辣妈，一路上很安静。
　　过了很久，儿子突然转过头来大声问：“妈妈，我能问你一个问题吗？”
　　辣妈：“问呗。”
　　儿子说：“你把手一直放在我的JJ上干什么？我忍了很久了！”
　　全车爆笑...

一次聚会问他为啥选择了这么个科室，哥们叹口气说道，那时还在专科，一次和医院里几个老大夫吃饭，就打探医院哪个科室挣钱多，有说外科的，有说骨科的。
这时医院一位德高望重的老主任说：“屁！眼科最挣钱！ ”
于是朋友最后选择了肛肠科。